Tu bosses 6 mois, tu présentes une fois, tu passes la journée en apnée, tes mains tremblent, tu ne ressens plus rien et tout arrive à distance comme au ralenti. Tu présentes une fois. Comme d'habitude, tu as l'impression de vraiment exister et tes respirations prennent de l'importance. Tu foires, les branches sont là, tu foires pas, elles sont toujours là au cas où. Clap Clap. Toujours ce même embarras. Tu sors, tu essaies d'écouter ceux qui disent du mal mais pas en face (normal) et de ne pas écouter ceux qui disent du bien parce que ça t'arrive de loin. Le positif est retenu par un filet, le négatif touche en plein cœur (normal). Ce qui compte, c'est qu'ils soient venus, non ? T'aurais voulu faire mieux, faire un truc parfait. On te dit que c'était déjà bien de "faire". Tu t'en fous. C'est fini. Tu as eu un bref instant de félicité totale. Pendant trois secondes tu as vécu sans te demander pourquoi, comment... Et puis tu es retombée, le corps tremblant. C'est dur de présenter une fois mais au moins, c'est intense. Une vraie dope. Tu te rappelles de cette pièce foireuse au lycée. Une fois... Et cette fille avait oublié son texte. Toujours la même rengaine. Félicité, descente, frustration. Là, t'es responsable en plus. Tu te dis "et si" "peut-être que si j'avais..." mais tu présentes qu'une fois. Une foutue fois.
Et si...
Ce qui compte c'est qu'ils soient venus.
Dis le moi si t'as un problème espèce de...
Franchement.
Si seulement...
Ce qui compte c'est qu'ils soient venus.
Ce matin, tu te sens vide et déconnectée. Tu te dis que c'est un foutu cliché. Que c'est pareil partout. Tu t'es levée, t'as fait chauffer l'eau, t'as un peu lu et t'as allumé l'ordi.
C'est fini.
Tu t'es lancé une musique chialante histoire de fêter ça. Les digues pètent toute seules. Pif Paf Pouf, des geysers de larmes.
Pourvu que ça court-circuite pas le PC tout neuf, manquerait plus que ça !
Ah ! Gros soulagement, pas d'épisode cette semaine donc je n'en ai qu'un à rattraper. Youpidou !
C'est la première fois que je suis heureuse de ne pas avoir d'épisode de GOT dans la semaine...
Enfin bref, chers lecteurs, mon retard s'explique par une combustion spontanée de mon PC qui, comme il était un HP bruyant et lourd, était de toute façons voué à finir de cette façon, et du fait de la combustion dudit PC, je pianote présentement sur un autre ustensile et vous prie d'agréer mes excuses pour les grabouillages aquarellés mal cleanés que vous allez avoir cette semaine (les grabouillages des semaines précédentes ont au moins fait un petit tour par Photoshop même si ce n'est pas un gage de qualité loin de là... Ici j'ai même pas de scanner alors... la qualité s'en ressent)
Trêve de divagations : Quoi de beau dans GoT la semaine dernière ?
Alors, l'épisode a un gros Focus sur King's Landing ce qui est pas plus mal vue que du coup : PAS DE THEON ! Mon dieu ça fait du bien...
Sauf que j'ai crié victoire trop vite, puisqu'en contrepartie, on a une joyeuse scène de sexe/torture totalement dénuée d'intérêt avec Gendry (Chriiiiis)... et la grognasse rouge...
J'en ai ASSEZ !! Dans la première saison le sexe avait souvent du sens (importance du changement de position entre Daenerys et Drogo par exemple) la violence nous mettait dans le bain et servait réellement, là, c'est de plus en plus maladroit et on a l'impression que ça sert surtout à respecter le quota de violence et de tétons requise pour faire de l'audimat. Qui plus est, encore le syndrome du : foutons les meufs à poil mais arrêtons-nous à temps côté mecs. C'est vraiment irritant et ça n'a aucun sens. Dans la vraie vie, ona mille fois plus de chance de voir un trilili mâle sorti par quelqu'ivrogne au détour d'une ruelle qu'un trululu femelle... Mais niveau média, on est abreuvé de trululus et tétons jusqu'à plus soif T_T ... Historiquement, les grecs ont commencé par érotiser les hommes pourtant. Dans l'antiquité, le phallus n'était pas obscène, c'était considéré comme un symbole de fertilité et les gens foutaient des nains de jardins aux trilili hardis dans leur shrubbery.
Fin bref Stop le HS... Une petite capture du maximum de nudité masculine autorisé ceci dit parce que c'est quand même Joe Dempsie hein :
J'étais là : Vazyyy descend... et on a enchaîné avec le plan suivant
(Je pensais qu'il avait pris un peu de muscle depuis Skins mais à l'époque il était déjà fort musclé)
Pour résumer la fameuse scène de cul/torture entre grognasse rouge et Joe Dempsie sinon : Elle le chevauche joyeusement deux minutes (et la caméra s'attarde beaucoup plus sur son corps à elle que sur celui de Gendry même si pour le coup ya eu un petit début d'érotisation masculine... et puis finalement non) puis elle lui fout des sangsues dessus (notamment sur le trilili invisible parce qu'un gros plan de couteau qui s'enfonce dans un doigt on a, mais un trilili, c'est tellement obscène) Bref tout ça c'était pour prouver que le sang de Chris avait du pouvoir car la grognasse rouge rameute ensuite Stannis pour lui montrer un barbecue de sangsues et procéder à un genre de rituel vaudou pour tuer Joffrey, Robb et compagnie à distance.
Je suis vraiment partagée, d'un côté les tortures masculine apportent peut-être un semblant d'égalité : genre les mecs en chient autant que les femmes, de l'autre... la façon dont c'est filmé est CLAIREMENT destiné à un public masculin hétéro genre : le mec est torturé mais la nana se fout à poil pour procéder (je ne voudrai pas de voyeurisme sur la torture qu'importe le sexe du torturé s'entend, l'idée même du truc et un peu de suggestion suffiraient à me faire froid dans le dos, mais bon, un peu de cohérence ça ne fait jamais de mal)
Sinon on a eu un petit approfondissement de Stannis via un échange avec son prisonnier (le "traître" à qui sa gamine choupi apprenait à lire dans l'épisode 5)... Et... c'est plutôt pas mal. Même si on patine encore sur la question de la divinité lumineuse dont les adeptes sont de plus en plus présents dans la série par opposition aux divinités, corneilles à trois yeux du Nord.
Côté Daenerys, on ne se bagarre toujours pas (même si je dois admettre qu'elle est beaucoup plus active que dans la saison 2) mais on assiste à une discussion diplomatique entre la mère des dragons et les "amis puissants" (des mercenaires) de la ville qu'elle compte attaquer. Ca donne ça :
Fais moi voir ta chatte ton Trululu.
Mais oui... Nous sommes 8000 hommes, vous n'avez aucune chance, ralliez vous à ma cause.
Sérieux : Montre-moi ta chatte ton trululu !
J'adore le sourire ironique de Daenerys tout au long de l'épisode. Un sourire qui doit cacher ça en fait.
Et je dois dire que je partage assez son sentiment. Elle résume bien la subtilité du bonhomme un peu plus tôt d'ailleurs : "Un homme qui se bat pour de l'argent ne peut pas se permettre de perdre contre une fille."
Le toutim ne dure pas, le sous-fifre du débile de service, un bellâtre à la duck face persistante : Dario Naharis, tue son camarade et se met spontanément au service de Daenerys avec son armée parce que... eh bien apparemment parce qu'elle est jolie. Est-il utile de préciser que Daenerys est nue pendant leur échange ?
Duckface-Man !
Enfin, l'ensemble recommence à piétiner chez Daenerys, c'est dommage, yavait eu un beau regain d'énergie durant les derniers épisodes... Mais bon, ça nous semble long mais comme elle le dit : ya deux semaines, elle n'avait pas d'armée.
Heum sinon... Après avoir tenté d'étriper le Hound, Arya se rend compte qu'il va la ramener à sa famille... YOUPI ! Enfin une bonne nouvelle. Et ça permettra peut-être à la petite Stark de se rendre compte, à l'exemple de Brienne, que tout n'est pas tout blanc/tout noir. Son duo avec le Hound est prometteur en tous cas. J'avais adoré la relation de ce dernier avec Sansa.
Nonobstant, vue qu'étant dénuée d'ordi, j'ai passé la semaine passée à me revoir mes vieilles cassettes Disney (Mon magnétoscope et mes cassettes vieilles de 15 ans fonctionnent mieux que mon dernier PC... je le dis et reredis, c'est chelou!) Je ne peux pas m'empêcher de faire des associations bizarres :
C'est très parodique en fait.
De même, un peu plus loin, je trouve à Sansa de bons airs de Cendrillon (d'ailleurs elle porte une espèce de crino non ?... une crino dans une univers plutôt médiéval... oui...)
Donc, LE mariage du King's Landing, l'un des premiers de la longue série d'hymens tous plus romantiques les uns que les autres : Cersei et le blondinet à la rose, Psychopathe jr et Piggy Face, l'oncle Edmure et... une fille qui a intérêt à être jolie sinon il fera du boudin (soit dit en passant, pas de Tobias Menzies dans cet épisode, ça me rend bien triste !)
Bref, Sansa et Tyrion (le mari de ses rêves) ont de chouettes échanges dans cet épisode d'ailleurs.
Quand on sera mariés, tu ne seras plus ma prisonnière
Mais ma femme...
Oui bon... C'est une autre sorte de prison.
Et... suspens, malgré une certaine quantité d'alcool dans le sang, les deux tourtereaux ne consomment pas leur union au grand plaisir de Shae qui passait par là sans frapper pour... bah pour faire le lit hein.
Sinon durant le mariage, on voit aussi Margaery tenter de copiner avec sa future : belle-mère/belle-soeur (comme tente de le résumer Olenna la badass... qu'on a pas vu beaucoup non plus dans cet épisode à mon grand regret).
Bref, Cersei envoie paître la pauvre Margaery après lui avoir fait des menaces à peine voilées en lui expliquant le sens de la chanson des Lannister ( and so he spoke and so he spoke that lord of Castamere but now the rains...) et j'avoue que je suis assez bluffée. C'est tout simple et très efficace et j'adore cet ensemble de détails ultra étudiés sur l'univers et l'histoire des grandes familles. C'est vraiment bien construit. D'autant plus qu'on connaît cette chanson depuis longtemps maintenant, elle a été annoncée et elle sert pas qu'à faire joli. J'adore !
(Ca doit être la troisième fois que je la poste mais osef, cette chanson est grandiose !)
Cersei fout aussi un vent à Lorras alias son futur cher et tendre. Le pauvre garçon...
- Mon père m'a dit un jour...
- Tout le monde se fiche de ce que ton père a dit un jour !
Mais globalement, c'est pas un mariage fort joyeux et tout le monde fait la gueule sauf ce con de Joffrey :
Lequel nous fait une démonstration éloquente de son humour puisque ce crétin enlève le tabouret sur lequel Tyrion devait monter pour couvrir les épaules de sa femme lors du mariage :
Heureusement que Papa Lannister est dans le coin pour veiller à ce que tout le monde fasse comme si tout était normal. Quand quelqu'un fait mine de rire, il suffit d'un regard noir et Hop :
Et le mariage s'achève dans un joyeux festival du crétin où Tyrion, excédé par les singeries de Joffrey, finit par le menacer de castration... Et Papa Lannister donne dans le regard noir... et Tyrion quitte la salle en gratifiant sa chère et tendre Sansa de propos charmant : "Eh bah moi des fois je vomis... en plein acte."
N'empêche, Tyrion reste un des seuls types à peu près bien de cette série...
Maiiiis on finit avec une scène avec un autre type bien authentique : Sam Gamgee et Cassie de Skins (Gilly) cherchent toujours à passer de l'autre côté du mur et ont un échange très chou au coin du feu avec le bébé avant de se faire attaquer par un odieux White Walker... qui... se fait tuer par Sam d'un coup de couteau...
Heu... mais... les White Walkers à la base, c'est pas censé uniquement mourir en cramant ? Non... ?
Ya un truc que j'ai pas suivi...
Edit : Merci à Vilaine : Zombie et White walkers sont différents, les uns sont donc sensibles aux feu, et les autres au verredragon.
EN tous cas la scène est excellente (ma préférée de l'épisode avec l'échange Hound/Arya) et la tension très bien gérée. (un côté très : Les oiseaux d'Hitchcock avec le rassemblement de corbeaux notamment)
Bref, à la semaine prochaine ! (j'essaierai d'être à l'heure cette fois !!)
(Désolée pour l'absence de récap GoT, mon pc m'a clamsé entre les doigts (j'avais été un peu violente... Bon ça va hein ! Je ne frappe rien à part les PC et ma propre tête -_- je n'ai pas besoin de votre condescendance) Bref demain j'essaie de faire un récap deux en un Youhou !)
SINON
Ces temps-ci, comme je repasse du temps avec la smala dans les marasmes gluants et bourbeux de cette riante région qu'on nomme Picardie, je renoue avec cette invention qui a fait de l'homme ce qu'il est devenu (un homme) : LA TELEVISION...
Je n'en suis pas à regarder les marseillais à Pétaouchnok ou la merveilleuse vie des Kardachiant (sisi, ça s'écrit comme ça) mais je me suis mis deux ou trois fois les clips le matin (le reste du temps je ressortais le vieux magnétoscope pour regarder mes cassettes de la merveilleuse histoire de la Bible c'est super drôle... soit dit en passant la bête a 15 ans et les cassettes passent nickel sur notre gros écran avec un son tip top et mon PC a clamsé au bout de 3 ans à peine après au moins six mois à me sortir un son dégueulasse, moi je dis, ya reptile sous le minerais ! Encore une conspiration capitaliste ! -Lolilol-)
Bref les clips : entre Christophe Maé qui "tombe dans le Bayou" (si seulement c'était vraiiii), Taylor Swift qui se roule par terre après une énième rupture, Zazie qui danse avec une bande de hipsters qui ont 20 ans jusqu'au bout de la nuit (ceci dit, comme tout ce que fait Zazie, c'est toujours la même chose mais ça reste relativement écoutable je trouve), les 350 Magic System like qu'on aura oublié en septembre si dieu le veut, Patriiiiiick qui... a du comprendre le côté insupportable de son personnage et se filme en train de se prendre un vent, Paramore qui me donne des envies de pendaison, Macklemore qui me semble en haut du panier (ya un putain de beau mec qui chevauche à dos de chameau dans ce clip soit-dit en passant)... Bref il y a un clip dans le lot que j'attendais avec impatience et je ne comprends pas POURQUOI....
(Avant d'aller plus loin, une pause qui vend du rêve....)
Ce clip donc qui me cause moult perplexité c'est... ça :
Je ne sais pas pourquoi... mais j'éprouve un étrange plaisir à le regarder... et ça me fait mal de l'admettre, parce que non seulement c'est du caca, mais en plus... EN PLUS c'est vraiment sexiste et même si c'est tellement gros que ça peut passer pour une tentative foirée de second degré ça reste du sexisme...
... Bon analysons la bête que mon addiction à cette chanson et le plaisir étrange que j'éprouve à la regarder serve à quelque chose (ce n'est pas ma première fois ceci dit, j'ai été une inconditionnelle momentanée de la chanson de Pitbull pour MIB... même avec son clip ridicule... Baybeeeee (twindin twindin) oho Baybeeeeeeeee).
Au début, on voit Robin Thicke affalé sur sa copine (la brune châtain, je crois que c'est celle qu'on voit le plus dans le clip mais pas sûre) pendant que son pote Pharrell (en doudoune argenté) les adjoint de se réveiller ; "Everybody get up !"
Pis on a des plans sur les jolies filles qui sourient et qui rigolent parce que c'est trop lolilol de danser en slip plastifié (je crois qu'il y a une version du clip à oilpé mais bon, me suis pas penchée sur la chose).
Pour resituer les protagonistes : La brune excitée/cruche, la black sauvage et sensouêle et la blonde potiche serviable. Côté mecs, le héros blanc et ses complices plus ou moins transparents.
Ensuite on alterne : Robin avec une fille, avec deux filles, avec trois filles, plans large, plan sensouêle (s'entend gros plan sur une fille qui regarde la caméra avec des yeux de biche). De temps en temps, Pharrell dit un mot : genre "Hey hey hey" ou "Oooh !" et le deuxième complice, IT, appuie les propos du premier... mais reste muet.
Hey, j'ai un truc à te dire : "Wooh"
Le héros parle, le sous-fifre acquiesce et la potiche... bah elle passe par là en tortillant...
Parce que bon, faudrait pas que les deux "feat" (était-ce bien la peine de les faire participer à ce compte là ?... Fin bon j'en sais rien, ça se trouve ils ont fait tous les arrangements) volent la parole à Robin Thicke vue qu'il en a des choses à dire :
... Subtile !
Donc jetons un coup d'œil à ses paroles (traduction par votre serviteur) :
Si tu ne peux pas entendre ce que j'essaie de dire
Si tu ne peux pas lire sur la même page
Peut-être que je deviens sourd (oui c'est deaf, pas death il me semble, beaucoup de sites se gourent), peut-être que je deviens aveugle (là il désigne son œil au cas où on comprend po)
Peut-être que je perds la boule.
On est bien d'accord... ça n'a aucun sens... Si on ne peut pas entendre ce qu'il dit, soit c'est NOUS qui sommes sourds, soit c'est lui qui est MUET mais en aucun cas il n'est sourd (ou mort)... Idem pour la page, c'est nous qui serions aveugles, pas lui.
Seule la dernière phrase semble vraie pour le coup, oui mec, tu perds la boule.
On enchaîne, toujours Robin qui parle (et s'adresse manifestement à la châtain sur laquelle il dormait pesamment au début du clip)
Ok, il était prêt d'essayer de te domestiquer
Mais tu es un animal, bébé, c'est ta nature (là t'as la brune qui fait un genre de "Miaouw" en plan sensouêle)
Laisse moi te libérer
Tu n'as pas besoin de papiers
Ce mec n'est pas ton créateur
... Ah Robin, si sensible à la cause des femmes, ces animaux esclaves de leurs pulsions... Heureusement qu'il est là.
Par la suite, il s'adresse plus à la black :
Et c'est pour ça que je vais prendre une bonne fille
Je sais que tu le veux (bis bis bis... et la black a l'air de "le" vouloir... enfin... le caméraman je pense vue le regard qu'elle lui lance)
Tu es une bonne fille
Je peux pas te laisser passer
Tu n'es pas en plastique
mmh... le caméraman devait ressembler à ça :
... (là j'avoue que je suis perplexe) Parler de... se faire exploser ? Bon la vraie phrase c'est : Talk about getting blasting ... c'est ptêtre une énième métaphore sexuelle subtile, on passe)
Je déteste ces lignes floues (c'est très moche mais je trouve rien d'autre... là on a un rappel au fait qu'il devient aveugle youhou... serait-ce un début de cohérence ?)
Je sais que tu le veux (bis bis bis... Non... mais qu'est-ce qu'elle veut ? Qu'il devienne aveugle ?!... Vouloir que quelqu'un devienne aveugle c'est être une bonne fille ?)
Mais tu es une bonne fille (à moins que... le "mais" sous-entende que même si la bonne fille veut le rendre aveugle, elle reste une bonne fille malgré tout) La façon dont tu me saisis Tu dois vouloir aller plus loin Vas-y, prends-moi
Ah Robin... Il connaît si bien les désirs des femmes... se faire exploser... c'est charmant. Et il sait comment les flatter ces animaux 100% naturel (pas en plastique, vous vous rappelez) : "bonne fifille, bonne fifille"
Bref, on a une image éclair trop lolilol où la brunette exprime sa joie de se faire rouler dessus :
Houuuu c'est rire-golo avec les dents !
De quoi font-ils les rêves
Quand tu mets ton jean par dessus ? (en Vo il fait rimer "on" et "on", crions au génie)
D'où viennent les sentiments (VRAIMENT pas sûre T_T... les paroles données me semblent bizarre et il le chante avec une voix de fausset incompréhensible)
Tu es la plus chaudasse ici
Pas sûre de ma trad mais je crois qu'il répond à sa propre question... Genre les sentiments viennent de ce que recouvre ton jean... mais je suis vraiment pas sûre. Pour ce que j'en ai saisi, il a l'air très romantique.
Je suis tellement chanceux tu veux me faire un câlin
Qu'est-ce qui rime avec câlin ?
Les amis, je crois que nous venons de toucher les tréfonds de la paresse intellectuelle. Armes et Larmes, c'est vraiment riche et innovant comme vers à côté. (en plus en VO c'est "hug me"... "hug me" quoi, t'as au moins une centaine d'options pour la rime)
Un plan des deux qui servent le moins... Pour le moment...
Ensuite rebiss le refrain : Oh baby he was close, tried to domesticate you (c'est plus à la black qu'il fait des remarques sur l'animalité... comme c'est étrange)
Niveau image, la blonde se met à servir (littéralement pisqu'elle allume la cigarette du monsieur et qu'il lui crache ensuite sa fumée à la gueule)
Merci pour cette fumée maître !
On aussi Pharrell qui attrape les cheveux de la black joyeusement (l'autre avait aussi peigné la blonde au préalable et sur la fin on voit la brune se faire brosser... ahlàlà, l'entretien des animaux, c'est compliqué... Elles sont tellement salissantes)
Hihihi
ET le dernier luron qui sert à rien (T.I : je ne retiens jamais sa partie, c'est dire si elle est transcendante) se met à faire son petit rap (en saisissant de temps à autre une des filles entre ses bras puissants) Traduisons :
Je sais que tu le veux !
Je te demande une chose : Laisse moi être là quand tu... ton cul aussi Yo de Malibu à Paribu (AHAHAHAHAH... sérieux ?) Yeah, il a une grosse machine papa Alors préviens moi quand tu passes Je te donnerai quelque chose d'assez gros pour prendre aussi ton cul Swag (sérieux je peux pas traduire swag) quand tu t'habilles décontracté Je veux dire, c'est pas le plus insupportable Mais mon cœur, tu n'es pas là Quand j'ai la vue chaudasse dont tu me gratifies Rien ne vaut ta jambe, je suis pas trop carré pour toi (je suppose qu'il fait référence à l'emboîtement ?) Je vais te claquer le cul et tirer tes cheveux comme ça (je suppose qu'il sait qu'elle le veut) Alors je te montre ma main pour te saluer Mais tu n'as pas choisi (ah.... ok...) Peu de femmes obtiennent un... Mais je suis un mec sympa si tu viens avec moi.
... Mmh... bon le message est tout de suite plus clair (au cas où ça ne l'est pas, la blonde a mimé une levrette avec un chien empaillé. Youpi)
Retour avec Robin :
Secoue toi, en bas, en haut,
Fais le comme si ça faisait mal
Bébé, tu peux respirer ? Je l'ai eu en Jamaïque (Ca pas compris o_o)
Ca marche toujours pour moi, du Dakota au Dakota
Plus de faux-semblants
Car maintenant tu gagnes
C'est notre début.
Je me demande bien ce qu'on a gagné...
Il faut que je me fasse soigner, c'est vraiment du caca T_T Comment je peux apprécier ça !
Bonjour bienvenue et quoi de beau cette semaine dans Game of Thrones.
On commence avec les mauvaises nouvelles... Theon se fait encore torturer... Pourtant, j'ai eu un fol espoir vue qu'il commence par être décroché de son machin de torture mais non...
Voilà la gueule que je faisais au début de la scène (froncement de sourcils obligatoire : c'est Theon)
Et puis, les deux meufs qui ont décroché Theon ont commencé à faire une petite scène de porno cheapos en mode : Oulàlà comment on est trop coquinettes on se frotte et pis on se met toutes nues... Pour le coup, vague surprise du genre : Non... ils n'ont pas osé ?
Et puis la scène porno continue plus qu'elle ne devrait mais après tout Game of Thrones malgré ses personnages féminins badass et sa richesse ne rechigne pas à montrer de la fâmapwal parce que la fâmapwal c'est tout ce qui intéresse le public de ce genre de série bien sûr...
Ensuite on nous annonce que Theon va se faire castrer...
POURQUOI nom d'un hibou ! Ca fait bien cinq épisodes que ça dure et j'en ai MA CLAQUE de voir Theon se faire torturer sans savoir pourquoi. J'en ai MARRE j'en ai plein le dos ras la casquette et ça me casse les bonbons ! Voilà ! BADLY DONE GOT, BADLY DONE INDEED!! Ca a réussit l'exploit de quasiment me gâcher l'épisode tellement ça devient gonflant de voir Theon geindre, l'autre ricaner bêtement etc.
Heureusement, ya quand même du bon... Et même du très bon... mais on va commencer avec le plus frustrant, à savoir les scènes Robb Stark qui m'assurent mon quota de captures d'écran inutiles de cet idiot d'oncle Edmure :
Niééé...
Note : avec l'humidité on remarque que ce brave Tobias Menzies approche dangereusement la calvitie... menfous, il sera chauve et sexy !
Que se passe-t-il d'intéressant sinon ? Bah on apprend que l'oncle Edmure est un putain de beau parti (sisi), la femme de Robb essuie soigneusement son mari pendant toute la discussion et évidemment comme ça l'émoustille, ils se roulent un gros patin dès que le reste de la compagnie les laisse entre eux. Enfin, ils essuient quand même un regarde désapprobateur de Catelyn Stark qui, même si je ne l'aime pas des masses, demeure, il faut l'admettre, l'une des moins débiles de la bande pour le coup.
Après ça, la femme de Robb nous refait le Mépris alanguie sur son lit (tu l'aimes ma chute de reins?) et elle balance à son cher et tendre qu'elle est enceinte. Youpi Youplalala.
... Même si on voit évidemment Madame toute nue tout au long de la scène alors que monsieur s'est rhabillé, on a un petit aperçu de son anatomie quand même. Merci GOT...c'est trop aimable.
La réaction de Robb est assez drôle soit dit en passant. Plus ça va, plus je me dis que le KING OF THE NORTH, malgré ses gueules de BG torturé et son goût du mélo, a vraiment beaucoup en commun avec le grand oncle Brutos qui frappe avant de parler et l'oncle Edmure dit "le ben brave".
"Je suis enceinte !"
...
...
Hein ?
Côté Jon et les sauvageons, on a encore droit à des scènes Jon/Ygritte et elles sont bien plus feunes. C'est toujours la même mécanique : Ygritte se fout de sa gueule "you know nothing Jon Snow" ils s'embrassent, elle le menace, mais c'est frais, c'est bien senti, leur couple est très attachant et tout et tout. J'aime beaucoup la mise en place du "choc culturel" entre Jon l'homme du nord mais pas tant le nord que ça et la sauvageonne. Elle ne sait pas ce que c'est que la pâmoison et s'étonne sincèrement qu'une femme puisse s'évanouir à la vue du sang vue que les femmes voient plus de sang que les hommes et là j'ai envie de dire : +1
Sinon, j'ai aussi relevé une réplique du sauvageon barbu qui compare le vagin d'Ygritte à un bébé phoque (je sais plus trop comment c'était tourné, ça devait être : ne la pénètre pas avant qu'elle soit glissante comme un bébé phoque)...
Mindieuuu... mon coeur fond.
Si c'était aussi mignon en bas ça se saurait...
Et l'affreux warg voudrait se taper Ygritte après ne pas avoir hésité à couper la corde pour la laisser s'écraser au bas du mur durant l'épisode précédent. Quelle cohérence. Ce type est vraiment un enfoiré.
Nonobstant ce serait pas lui le pirate qui se prend une fourchette dans l'oeil dans Pirates des Caraïbes ? Je viens de tilter pourquoi sa tête me revenait. GOT est vraiment une mine d'or en matière de recyclage d'acteurs.
Côté filles Stark, Arya fait la gueule et Sansa pleure... pour changer...
Arya craque son slip parce que vraiment, la Team Robin des Bois a pas été cool de refiler Gendry à la grognasse rouge et elle fuit... et atterrit dans les bras du Hound qui n'est jamais bien loin. Je me demande vraiment ce que ça va donner, le Hound est relativement imprévisible... Vue qu'il avait Sansa à la bonne... pitêtre qu'il passera outre le fait qu'Arya a hurlé "Kill him!!" à son adversaire pendant son duel...
Sansa, quant à elle, est fort désappointée de la tournure que prennent les événements et reconnaît qu'elle est un peu greluche sur les bords. Heureusement, sa bestah Margaery est là pour faire son éducation (c'est ta Maman qui t'a appris tout ça ?... oui Sansa, sa Maman...)
Bref, Margaery trouve Tyrion a son goût surtout avec la cicatrice et je ne saurai être plus d'accord... Sansa, elle, a pas peur d'avoir mal mais craint surtout de faire zwig tac tac tac avec un nain ce à quoi Margaery répond : crache pas dans la soupe avant d'avoir goûté ! On pas l'occasion de tester beaucoup de choses en tant que valeurs marchandes et distributeurs d'héritiers ambulants, c'est l'occasion.
Cette petite Margaery est une future Badass comme Mamie Tyrell (elle manque cruellement à cet épisode d'ailleurs... elle ajoute du piquant à GOT... il faut la faire revenir et vite !)
Double Badass!
On a l'équivalent de cette discussion côté mec entre Tyrion et son mercenaire préféré, lequel semble aussi terre à terre que Margaery et répond à Tyrion qui s'inquiète du sort de sa chère et tendre Shae lorsqu'il sera marié avec Sansa : épouse l'une et baise l'autre.
Comme si c'était aussi simple. Evidemment, s'ensuit une scène de ménage entre Tyrion et Shae qui n'a aucune envie de devenir la maîtresse officielle et de vider les pots de chambre de madame pendant que monsieur vient en visite conjugale.
Toujours à King's Landing, confrontation entre Merdeux Ier et Tywin Lannister, l'occasion de nous montrer clairement qui est vraiment roi :
... J'en connais qui se sent petit
Oh, et la grognasse rouge ramène Gendry à King's Landing et lui révèle le sombre secret de ses origines. Pas trop tôt. Je tiens à faire remarquer que même si la couleur de leurs yeux semble assez peu naturelle dans cette scène Gendry est trop beauuuuuuuuu !!!
Il a les yeux très clairs en fait...
Sinon, que dire... Osha raconte un peu de son passé de sauvageonne au Warg vampire, à sa soeur badass mais dévouée, à Bran, Hodor et le dernier Stark qui sert pas à grand chose... C'est touchant (Natalia Tena gèèère) et ça nous rappelle un peu ce qui se trimbale de pas bien sympathique de l'autre côté du mur et qu'on a tendance à oublier maintenant que le seul de l'autre côté c'est Sam Gamgee.
Au sud, Daenerys mène des "négociations" avant d'attaquer une nouvelle ville pleine d'esclaves. Les négociations consistent en : "donne sinon je prends". Elle peut se le permettre ceci dit, elle a ses dragons :
Pour finir... Brienne n'a toujours pas quitté son odieuse robe rose :
...
On a une scène d'adieux très touchantes avec Jaime et qui se termine encore en eau de boudin :
Bye Sir Jaime
*regard intense de chien mouillé*
*scène suivante*
Menfin, ce n'est que partie remise car Jaime (après une discussion très bien menée avec un docteur trop curieux qui rappelle ce qu'on a appris quelques épisodes auparavant d'une manière assez subtile à savoir : Jaime n'est pas tant que ça un putain d'enfoiré... juste un peu) bref Jaime ayant appris que l'intégrité de Brienne était menacée, fonce à bride abattue vers sa dulcinée, traversant blizzards hurlants et déserts brûlants, risquant jusqu'à sa vie pour sauver celle qui lui est destinée...
Suis loin d'être la seule à avoir fait la comparaison, voyez...
Et donc ils combattent un ours ensemble...
(c'est trop romantiiiique !..)
Soit dit en passant si Brienne se trouve face à un ours ce qui risque d'endommager sa belle robe rose (quel dommage) c'est une idée du gros débile qui a déjà coupé la main de Jaime et qui ne manque manifestement pas d'idées par animer les soirées.
On termine sur Jaime et Brienne ensanglanté et crade, couverts d'une aura de badasserie avec la musique de générique que je préfère version instru : la chanson des LANNISTER !
(pas pu trouver la version de cet épisode mais elle est aussi cool quand elle est chantée!)
Bref, à la semaine prochaine en espérant que s'en est fini des souffrances du jeune Theon. Ttfaçon, ils peuvent plus inventer grand chose de pire.
